redo finns här.

Ni är så gulliga <3
Det har varit ganska hemskt de senaste timmarna. Jag fick ångest, grät ut det jag hållt inom mig. Ja, tog och gjorde det där lilla skärsåret på armen som jag funderat över så länge. Sökte tröst och fann utskällningar. Slogs. Försökte spy. Köpte cigg och rökte och kom fram till att Camel är värdelöst i jämförelse med Prince. Parfymeringen fick mig att bli illamående och trots att jag ätit massa skit idag så gick åtminstone hela middagen upp som var relativt lite. Visserligen mådde jag bättre och kunde tänka klart av det. Fann äntligen ett visst stöd hos min mor, helt ovetandes om mina äs, så ska hon hjälpa mig med maten i ett par dagar. Fasta. Bara frukt och fruktjuicer. Jag har fått teer som sätter igång metabolismen. Frukt för att komplettera.
Dock ville inte illamåendet från ciggen gå över så jag har tuggat i mig det enda som lugnar ned min mage, knäckebröd. Skitdålig matdag, jag vet. Men imorgon är det söndag, och ni vet, man började räkna veckodagar från söndagar förut. Det är också en ny månad. Jag har bestämt mig för att jag ska gå ner till mitt andra delmål under februari och stanna där när jag nått mars.
50 kg ska jag väga då. Jag har en pakt med mig nu.
Eftersom livet är ingenting värt så kan jag inte sitta och vänta på att det ska gå över. Jag ska ta itu med skolan nu. Oavsett slutresultatet så ger jag det min sista kraft. Jag behöver inte fyra dagar på att göra mig redo. Redo finns här.

Är det någon som ingår pakten med mig?

Självmord.

Jag har ångest över min feta kropp.
Jag har ångest över mina betyg. Utan dem kommer jag ingenstans.
Jag har ångest över min kapacitet.
Jag vill inte leva längre. Det finns inget att leva för.
Jag har ett skärsår på armen och det svider som fan. Jag vill göra fler.
Jag försökte prata men ingen lyssnar.
Jag tigger om hjälp men ingen vill hålla om mig och sporra mig.
Jag kan inte sova. Jag kan inte leva. Jag kan inte dö.
Jag känner mig... så ensam. Så hjälplös.

What a great night

Om det är något ni måste hetsäta efter en utekväll med tanke på att spy upp det. Eller inte ens tanken om att spy upp, ät det bara inte.
För det värsta jag någonsin jag fått upp är den ruttna smaken och klumpiga konsistensen av en McDonalds hamburgare.

Jag hatar deras koncept, äter aldrig där och har egentligen inte gjort det på 1-2 år och då tog jag väl bara glass där, men aldrig hamburgare. Det här var nog det allra värsta. Visst är inte dem goda att äta, men inte heller fullt så mysiga att få upp heller. Speciellt med all sin smak i behåll.

Jag hatar kapitalism just nu.

blandade känslor.

jag ska ut. jag är otaggad. jag kommer bli taggad.
men vet ni vad? det finns bara ett sätt att göra det på.
jag har tränat tre dagar i rad och trots att ingen viktnedgång märks så märks i alla fall konditionsresultaten och hur mycket mer kroppsmedveten jag blivit. jag känner mig mör. fast som sagt, fettet hjälper inte ett skit.
men för att bli taggad, riktigt taggad, så kommer jag behöva ta en cigg. kommer förstöra allt.
plus att jag verkligen hatar att röka. jag gör det när är stressad/har obeskrivlig ångest (iofs hade jag det idag)/ är upprörd pga morsan. det är det ena som hjälper typ då. men jag vill egentligen inte röka. mwääh.

ett par andetag.

ok. hej. jag överdriver allt. har egentligen vänner. har planer.
sitter och färgar mitt hår rött här.
har massa ångest inför vad jag ska ha på mig. har kläder. har också fett. och för att göra allt lite mer kryddigt, skavsår på underärmarna efter träningen (borde skaffa mer funktionella kläder).  hoppas piercingen är tillräckligt utav en incentive att inte kasta i mig en enda drink som är det enda jag har råd med. vad gör man med spriten??
behöver i och för sig inte sprit för att charma en man. jag lyckades väga såhär mycket och göra det i Berlin...

vad gör ni ikväll? <3

Ångest. Undrar hur många ggr jag haft den rubriken...

Jag är jätteoff. Associal och orkar inte svara på era kommentarer just nu, men jag vill.
Jag bara hatar mig själv och har ångest.
Jag har ingen motivation. Skolan drar ned mig. Jag har blivit fetare. Det är fredag och alla har vänner och därför gjort upp planer, jag får inte vara med.

Igår åt jag mer. Kom kanske upp till helvetiska 1000 kcal och stanna på vågen åtminstone.
Idag åt jag 1500-1700 kcal. Allt börja krypa inom mig och jag gick även till gymmet idag, sprang/gick av 954 kcal. Dö.
Så in totalt idag 546-746 kcal. Om någon skulle höra av sig och vilja gå ut med mig ikväll skulle väl gåendet bränna av sin fair share också, speciell eftersom jag inte har cash att dricka för.
Så jävla mycket ångest. Ångest. ångest. Ångest. ångest.
Fetma.

Degdag

Fasta, hm... Ja i alla fall resten av dagen. Har mätit mig mätt tillräckligt två gånger idag med ett kcal intag på totalt 417.
Tidig lunch så att säga. Palla äta sen.
Jag vet inte om jag gått ner i vikt eller inte för all skit är kvar i magen har jag lagt märke till. Bara att vänta och se.
Jag tar ledigt idag. Vill shoppa, men vad är det för idé när man är ett snäpp längre ifrån sitt första delmål?


Blir ju så vackert påmind.

BLÖH för småätande.

Tillägg till förra inlägget. Jag har ju nämnt att jag blir påmind om Australien varje dag på något sätt?
Någon gång är det Top Model Australia, läraren som pratar om sina studier där, läraren som nyligen var där, elev som vill jobba med det i historian, kompisen för två dar sedan som uppmärksammar att det är deras nationaldag, modern som visar resebroschyren vi fått på posten om enbart Australien, jag vandrar längs gatan och ser filmaffischen Australia och inte för att glömma DAGENS!!!
Gick in på letssingit.com för att kolla upp en låttext. Deras dagliga poll är om just AUSTRALIAN OPEN!!!

IS IT A SIGN
IS IT A SIGN
IS IT A SIGN
???

Jag börjar ju verkligen undra. Något vill ju påminna mig hela tiden.

Relationsråd, HJÄLP MIG

Jag behöver... relationsråd. Oftast klarar jag av det ganska enkelt själv, men nu behöver jag det.
Jag fick chansen att talas vid lite snabbt med den där australiensaren. Då kände jag att det hela svalnat av, i alla fall för mig.
Trots det så hälsade han med "hello missy". Intressant. Jag hade inte tänkt stanna kvar länge på facebook och facebook chatten så jag gav ganska snabbt dissen då jag fick vänta alltför länge på svar från honom.
Dock skrev jag till honom sen ett smått flörtigt men ofarligt pm. Han har förresten inte mycket tillgång till internet med tanke på att han är i en liten stad i Spanien typ.

Trots det slår mitt hjärta extra slag för honom. Utan eftertanke. Och jag saknar honom. Ska jag ha ett visst hopp?
Jag lär ju glömma bort romansen förr eller senare trots allt, men jag saknar honom. Om han inte kommer till Sverige träffar jag honom om fyra månader.
Mitt ex, som jag var lika kär i, vi hade träffats två gånger innan vi faktiskt börja dejta. Första gången, vi hälsa. Sen tog det ett halvår. Andra gången, hälsa och småflörta. Två veckor senare, jag ber om msn. Två dagar senare, fika bestäms. Fika avbokas. Två månader går. Vi dejtar. Vi blir tillsammans. Helt underbart.
Och jag vet att aussien vill träffa mig igen sen och att han saknade mig tidigare och han tyckte om mig.
Ska jag ha tålamod?

Nu får ni för faaaasiken kommentera, annars, tår i ögat :'(

Sjukt.

Vilken sjuk dag.
Fastan gick åt helvete då jag börja dagen helt fel. Åt och gick. Åt och gick.
Redan vid två på eftermiddagen hade jag fått i mig 1600-1700 kcal.
Så jag sprang av så mycket som jag hann på gymmet innan löpbandet tvärstanna efter 100 min. 1180 kcal. (nej min kondis är inte über, gick och sprang, den här gången sprang mer än förra gången som jag körde på 100 min)
Spydde lite efter det. Ugh. Magen mår skit.
Så nu ligger jag på 520 kcal. Vi får inte glömma att jag också gick idag lite hit och dit när jag inte satte mig ner och åt och plugga.
-200 till 300 kcal kanske.
Så då ligger jag väl på 320 kcal säger vi... typ.
Är det bra eller?

Nu ska jag vila. Kroppen är jättepigg och glad, bara magen...
Jag vill till skolan imorgon egentligen, men jag suger så jävla mycket och ligger efter. Och jag orkar inte med min prettoklass.
Och allra mest inte ett samtal med sjuksyster. Jag vill inte prata med henne, hon får mig att gråta typ med sina frågor.

Ge mig fyra dagar.

Inte så farligt som jag trodde.
Fastar jag tills söndag lär jag nå mitt delmål. Mätt är man som fan, jag mår illa. Jag tror jag ska göra världen besviken och även mig själv genom att inte gå till skolan.
Fast det känns som jag gör er besvikna med min hets. Jag ska visa alla att jag kan klara av det jag med. Ge mig fyra dagar.

Nu ska jag ligga i sängen en stund till och hata den här känslan. Mättnaden.

Jag vill dö. Jag vill också leva.

Ärligt talat. Det finns inget att leva för.
Jag vill dö.
Men jag ska ändå försöka. Jag ger mig fyra dar att rätta till allt. Om skolan vill ge mig en till chans är upp till den.
Under de här fyra dagarna ska jag:
  • Inte äta
  • Inte träna
  • Bara sova
  • Bara plugga
Träningen sliter ut mig. Ätandet får mig må dåligt.
Sovandet rättar till allt. Det är skolan jag måste få ordning på.

Förlåt mina vänner.

Hur gör jag nu?

Jag vet inte riktigt... Det där sket sig. Jag kan inte sova igen pga hetsen. Jag känner mig misslyckad. Vill bara stanna hemma imorgon och komma i fatt i varje ämne. Jag kanske ska maila min lärare som jag skulle göra förra veckan att jag har haft problem med mina äs igen och fått återfall, vill därför göra det nästa vecka när jag känner mig bättre att komma tillbaka till skolan.
Förhoppningsvis förstår hon.
Mhm, några av mina lärare känner till det. Sjuksyster definitivt. Jag bryr mig främst vad hon tycker om det, jag skulle kämpa mig uppåt och hon lär vara dömande nu om jag skiter i det den här veckan...
Jag vill aldrig äta igen.
Funderar på att fasta veckan ut nu.

-

Och jag gjorde det igen. Men imorgon är väl en ny dag. Allt jag ätit nu vill jag inte ens skriva. Jag får väl gå ner ett par extra kilon igen. Lär väl ha gått upp tillbaka till utgångsvikten till imorrn I guess. Så jävla failure är jag.
Nu ska jag försöka hålla mig vaken och skriva det här jäkla talet trots att jag håller på att somna.
Adjö du sköna värld.

Jahapp.

Undra om jag kan räkna nu... Allt är cirka, verkligen cirka.

Äpple: 50
Knäcke: 35
Mandlar: 100
Sallad: 50
Kaviar: 45
Keso: 90
Mörk choklad: 350 (hungeeer)

Input: 620 kcal... GAH.
Output: 365 (räknat bort vinägern där...)
Totalt: 255

Bra/ dåligt?!?!? Jag är chockad över all maten iaf...

Nu kom hungern.

Ett äpple. Ett knäckebröd. Mandlar, visserligen i liten mängd, but still...

Lång dag. Inte slut.

Shit vilken dag. Först stresspromenerar jag till plugget, man vill verkligen inte komma för sent till internationella relationer för då får man ingen sittplats, vi är så många i den kursen. Trodde det fanns en säkerhetsgräns? Hm.
Jag kommer dit i tid. Men vår lärare är inte där. Vi har tydligen vikarie. Men vikarien är inte där.
Ok, great. Lall i 90 min.
I korridoren springer jag på min heta lärare som jag alltid varit attraherad av, men idag var jag så extremt nära att kasta mig över honom. JAG VILL VERKLIGEN HA HONOM. Så sexig är han. 10 år äldre också, perfect...
Han berätta att vi inte hade social science och eftersom jag har honom två lektioner i rad, skulle jag då få vänta under hela lunchen och den lediga lektionen på engelskan. Så han gav mig ledigt. Bless him.
Så bara en lektion idag. Var jag smått bröt ihop pga en småsak, men om något är felplanerat och är nära på att ta upp min tid med kuratorn då crashar allt. Det var verkligen INGEN som ville byta tid med mig, en halvtimma senare kan de väl ta liksom?
Pepp och glad sen av min Aussie hiphop drog jag till gymmet.  Lång historia för idag, men men.

Lunch: -
Träning: -372 kcal (jag tog det lugnt idag...)

Totalt: -365 kcal (plus den raska prommisen fram och tillbaka till skolan på totalt 20 min, sen även till gymmet fram och tillbaka på 20 min)

Jag vill dock så ha finn crisp just nu, men då måste jag vänta på mor att komma hem med det. Och då är det ändå middagsdags. Fyfan vad irriterad jag blir, morsan har stekt allt kalvkött vilket gör det oätligt för mig nu eftersom hon använder SÅ HEMSKT mycket olja. Dö. Blir räkor idag igen... Ville ha något mer matigt än mat som är B.

Och nu måste jag verkligen verkligen plugga. Först ska jag läsa lite bloggar dock. MEN SEN MÅSTE!!!

Jag ska besegra dig fetma.

Braa, -0.2 kg på en timma. Kom igen nu, 1 kg kvar tills första delmålet, fetto.
Ska messa mor nu så hon köper äppelcidervinäger med sig hem också.
Nu blir det väl så att man ska till skolan med en fucking sur min. Får se om min kurskamrat lyckas muntra upp mig, vi hade som sagt ett intressant samtal för en vecka sen, om det fått löning kommer jag hem med ett smil och mindre pengar.

Frukost: Vatten med äppelcidervinäger, ~7 kcal. Vitt te, ~0kcal?! Vad vet jag. Sen blir det koffeinpiller också.

Ge dig.

Jag känner mig smalare. Min mage är mindre.
Men. Jag står kvar på samma vikt. Igen. Nu måste jag lura min kropp. För jag är hungrig. Dock kommer jag inte ge mig så lätt idag, ge med mig.
Dags för en dusch. Pushki.

Besviken.

Blev te... och mandlar. Och jag har suttit och kollat på navelpiercingar som jag kan ev. tänka mig att köpa. Men det blev en enorm bitterhet över att det är massa gulligull. Jag vill ha en skitsnygg orm. En to die for. Den enda jag hitta är formad som ett hjärta. Besvikelse.
Nu vill jag sova. För jag känner att snart kommer jag behöva tröstäta. Jag vill grina.

What makes me go GAH.

Visserligen har jag inte tränat så mycket på det senaste laget, men jag beklagar verkligen det faktum att mitt kontrakt går ut om tre dagar. Jag undrar om man kan övergå till månadsavgift nu? Jag kommer ju inte vara kvar sen.
För jag drömmer mig verkligen bort om vilka snygga träningskläder jag skulle kunna köpa... Har dock inte råd själv, men...
Inte råd med något. Eller jo, nu ja. Men jag måste spara tills sommaren, har ingen lust att prostituera mig. Å andra sidan... Nej nej, jag menar inte det. Jag tänkte bara på att jag har ett emergency konto, men de pengarna hade jag tänkt spara tills min resa till Oceanien/studierna.

Ja nu har jag hetsbloggat. Hungern har i princip gått över. Men jag måste göra te snart...

Det tar visst aldrig slut.

Men jag vill ju bara sova förfaaaan. MEN jag fryser. OCH jag är hungrig. OCH än så länge finns det ingen jävla viktförändring på vägen. PLUS jag som trodde jag inte hade några läxor till imorgon, well surprise. Äh. Jag har massor ändå som jag ligger efter i...
JAG VILL BARA SOOOOVAAAAA. Snart gör min kropp automatisk revolt och äter knäcke. NEJ. SOOOOVAAA.
Men jag är inte trött. UGH.

Edit: Eller dricka mjölk... fan vad varm mjölk... neeejeee.

Anything but casual

Är det bara jag som blir så himla stalkig när jag är kär? Finns det fler utav er där ute?
Skriv, sysselsätt mig. Berätta, vad som helst. Vad bekymrar er? Vad skulle kunna vara bättre? Vad gör er lyckliga just nu?
Vad som helst.


Det här gjorde mig lycklig och det här saknar jag. Jag och min förälskelse på nyår i Berlin.

Men en "casual" romance är väl bara det...


Käftsmäll. C'mon.

Ok. Jag är fett motvillig för tillfället att sätta mig ned med mitt åklagartal, men ska göra det strax.
Gissa vem jag såg idag när jag satte mig ned ensam med latten och titta ut över Odenplan? Kenza. Och Luuk.
Wow... vad häftigt. Nu springer alla småtjejer dit. Åååh vad jag hatar de där dåliga bloggarna. Hehe, märks det att jag vill ge världen en käftsmäll?

Jag "tala ut" med henne förresten. Bra, dåligt. Vem vet. Läget är lugnt. Jag måste väl få vara en bitch ibland. För ja, jag gillar henne. När hon inte är störd. Ha. Bitchwarning. Jag är en bitter kvinna.

Vad omodebloggigt.

Tänkte displaya mina inköp från i lördags. Det gäller att gå ner så man inte ser ut som en uppstoppad gris i dem. Wie!



Svarta tisha med katten på: Zara
Underkläderna: New Yorker <3<3<3<3<3<3<3
Väst, örhängen och vita tishan: Gina Tricot

Står på mig.

Fan vad jag hatar alla. Och alla hatar mig.
Ja, jag har rätten till att tjafsa och vara nedlåtande om jag vill eftersom jag blir så SJUKT IRRITERAD på henne. "Vänner" tjafsar ibland. Och just nu tyckte jag att hennes kommntarer var bimbo, oresonliga och tråkiga och undra varfan logiken kom ifrån (förövrigt är hon alltid sådan och jag orkar inte till slut, gå och döö. alla behöver inte vara vänner.)
Om jag väljer att inte fortsätta tjafset och inte kontra där var alla ser, då fan har jag rätten att säga det att jag inte tänker göra det. Då har ingen annan jävel rätten att hoppa in och säga "nödvändig kommentar det där" med värsta föräldrarösten.
Skäms jag för att jag står på mig nu och säger FUCK OFF? Fyfan inte. Jag vill ge hela världen en bitchslap.
Jag har rätten till att lacka. U can't take it away from me.

middag: 104.7 kcal + olivoljan jag stekte det i...
efterrätt: mörkchoklad, mwäh.

total input: 532 kcal... bra/dåligt? jag är missnöjd.

I'm constantly haunted

Men åh, shoot me.
Förrigår: mor kommer med en broschyr som vi fått på posten, resor till AUSTRALIEN
Igår: min kompis säger på msn "idag är det AUSTRALIENS nationaldag"
Idag: jag tänker att,ok, jag kollar lite tv innan jag pluggar, kollar tv-tablån: topmodel AUSTRALIEN

wtf?! hahah. jaaaa, jag har fattat vinken!!!
seriöst, mina kära läsare (som är så få), såhär har mitt liv sett ut varje dag enda sedan jag kom hem från Berlin och föll för en Aussie.

Följ min blogg med bloglovin

Wunderbar.

Lämna tillbaka böcker, satte mig ned på ett café och tog en latte. Fråga vad de använde för mjölk så nu har jag koll på mitt totala kaloriintag. Sen gick jag till kuratorn och snacka om allmänt blaj, och det var jävligt skönt faktiskt. Så skönt att jag känner mig taggad på att bara sätta mig ned nu och plugga. Har ju inget vettigare för mig, eller jo, se den där konserten. Men jag har ingen vidare lust med det. Tog efter snacket en längre rask promenad hem so here u go:

Total input hittills: 277.5 kcal
Total output: 202 kcal

Och latten var jävligt mättande, mår illa, wie! Skuldkänslor också...

Motvillig

Okej. Jag erkänner. Jag har tyvärr gått upp 0.2 kg efter hetsen igår. Vilket betyder att 1.2 kg måste jag losa innan jag nått det första delmålet jag satt ut och det är här den svåra delen är. Jag är träningssugen idag, men jag har annat jag måste göra och är redan ganska trött.
Jag orkar inte vara ärlig med kuratorn idag. Jag vet att jag har börjat gå till honom just pga att jag hamnar i såna här svackor var livet känns meningslöst. Men jag vill dra upp mig själv ur det och han kan inte hjälpa mig, någonstans.

Jäkla fail.

Jag tänkte ta tag i saker idag, men än så länge har det gått åt helvete då jag la mig ner för att jag var fortfarande trött och somna. Nu måste jag ta en dusch, sen tar jag en prommis till biblioteket och lämnar in försenade böcker.
Sen ska jag kurata mig hit och dit och sen kommer jag hem och pluggar.
Tror jag skippar en kompis konsert, fast vore kul att se honom sjunga Robyn låtar, han är så sjukt duktig.
Just nu grämmer jag mig själv över att jag inte i det här dystra vädret haft någon att vakna upp bredvid, gör livet mer värt. Fan vad han var underbar.

Frukost: Knäckis med keso och ett glas mjölk ~150-170 kcal

Och vikten... mjeh. Ingen kommentar?

Depp.

Nu börja jag deppa över hur trist det är med att inte kunna höra någon säga "jag älskar dig" innan man ska sova.
Till min glädje satt mitt ex framför msn och han lyckades muntra upp mig en liten stund, utan att jag sa vad problemet var. Men nu blev jag ledsen igen då han ska bara klanka ner på min musiksmak.
Det gjorde aldrig han. Han tyckte om mig, som jag var. Och jag tyckte om honom. Nu har jag inte hört något ifrån honom på 5 dagar. Vad gör han? Var är han? Med vem är han? Har jag någon chans när vi ses igen?

Like aah, push it push it

Fyfan alltså. Jag hade svårt att räkna ut hur mycket jag åt, men jag tippar på 1500 kcal...
Det kunde jag inte direkt tåla och drog till gymmet för löpbandet. Var ett tag sen jag träna där (morgonen efter min födelsedag, fortfarande full...). Visserligen sprang jag inte hela tiden, men jag var på löpbandet tillräckligt länge för att löpbandet skulle automatiskt sakta ner av sig själv, lysa med gula lampor och visa upp ett meddelande på skärmen; "it's time to cool down".
Teknikens under, haha.
Ca. 100 min, totalt brända 1052 kcal.

Jag börja lyssna på lite peppande musik som jag gillar för tillfället (tyvärr australiensarens favoritband...). Men sen behövde jag lite utav en extra push och då satte jag på shuffle. Och då sattes en grym träningslåt på som jag ogilla lite förut pga videon, men är fett najs ändå på något sätt om man gillar lite sådär party/techno/trance låtar. Varning för fula brudar, men mest av allt vill man inte vara den feta tjejen. Okej att den ser ut så och så (den gluggen tyckte inte jag var så het), men den feta, neeej.


Dåligt.

Ätit för mycket, spytt för lite, ätit för mycket, spytt för lite, sovit, ätit trots att jag inte varit hungrig hela tiden.
Det går utför. Mest för att jag borde göra saker jag inte vill och saknar honom.

Måste kämpa lite till.

bmi 20.2, 8 kg kvar tills målet.
känner att jag måste sätta upp två delmål. första har jag 1 kg till, andra 3 kg till.
nu ska jag ta en dusch och sedan plugga. funderade att gå till stadsbiblioteket och göra det, men det känns för blähigt typ.
så jag ska göra det här hemma. är ensam hela dagen. och justja. jag är ledig idag, det är därför jag ska plugga istället. har massa skit att göra, ligger sååååå efter.

lycka till alla no.

Usch

Och min nya favoritlåt är något han hette på msn i början då han adda mig. Farligt...

Magen är uppsvullen och jag har fått en fettobild taggad på mig. Jag fååår inte ha gått tillbaka till 21.
20 var jättebra och en bit på vägen till 17 :(

Myspys

Försökte spy upp mackorna, mhm, den riktiga fällan, lättfilen och småkakorna. Med ingen lycka. Lite mandlar kom upp dock, och blod. Yes!

Återfall.

Spydde lite. Men fick ett fint återfall och lär inte gå tillbaka till toaletten. Men det är väl bäst att jag erkänner att jag åt mycket nu.
För då har det hänt och då måste jag lära mig av det och gå vidare.

Vad bra jag är, eller inte

Nu har jag tagit ett glas mjölk, mandlar, mörk choklad, lite ljus choklad och wohow, baklawa. Fucking failure. Jag är dock så glad att jag drack innan, mellan och efter för nu kan jag spy. Mohaha, mitt undermedvetna är bäst.
Gud vad dåligt jag är. Ska strax springa iväg för att stoppa upp fingrarna.

Heh...

Surprise surprise. Jag däcka. Efter 5 min. Och nu vakna jag, för 20 min sen. Jag har vänt upp och ned på dygnet.
Skitdåligt också för då är jag inte uppe och rör mig och förbränner.
Haha, kändes skitskumt av att vakna när klockan står på 19.30. Trodde verkligen det var morgon. Ugh. Uuugh. Jag vill inte gå upp i vikt igen...

Min nätta kompis, hrm, har lagt upp bilder från Berlin nu. Jag blev så sjukt glad att hon inte la upp de där sexiga bilderna på honom (de enda hon hade) med hans vältränade armar i tishan. Idiot.

Mjäh...

Jaha. Max 488 kcal då. Men allt väldigt GI... (tog ytterligare tre mandlar, samma middag som igår exkl. oliver och två mörka chokladbitar). Känns som helt fail ändå. Hade velat att frukosten räckt och legat på 168...

Om jag gått upp 0.2 kg sen igår, vad lär jag ligga på imorgon då?

Nu ska jag ligga och deppa över att jag inte är nätt och att australiensaren skiter i mig i sängen med boken On the Road...

Hallååå?

Förutom frukosten har jag ätit tre mandlar, 21 kcal.
Jag är så suur på min kropp. Varför gör den inte som den ska?
Plus att min killpolare precis kalla min smala kompis som jag träffa igår för "den nätta brunetten"... Jag vill också vara nätt... =(

Hursomhelst. Drog till Nacka Forum, blev BH set, väst, två tishor och örhängen. Morsan langa lite pengar så det var ju kul.
Hälsa på min fina flicka som jobbar där, hon är underbar, och sedan drog tillbaka till stan med en annan killpolare som sagt (han från igår). Blev ingen piercing för honom dock för det var stängt, så vi kör på det imorgon.

Vad gör ni?! Uppdatera! Jag vill veta hur det går för alla! Det känns så ensamt annars att försöka här.

KRIG

Visst blir man irriterad när något sånt sker?
Fyfan vad dåligt. KRIG KRIG KRIG.

Frukost: Äppelcidervinäger&vatten, skiva äpple, ett glass lättmjölk (som var förövrigt så ovanligt sjukt gott, kalcium brist någon?) med en vitamineral tablett (vita max kvinna).

Jag har börjar knapra vitamineraltabletter mest pga att det rekommenderas för att piercingen ska läka snabbare.
Men då i samband med välbalanserad måltid. Jag tror inte riktigt att de syfta på det här? Så oavsett vad så är det bra att jag gör det så jag inte får vitaminbrist medan jag försöker gå ner i vikt.

KRIG KRIG KRIG KRIG KRIG

Jag ska ut i "förorterna" till Forum Nacka, grymt stor galleria, där finns allt. Ska först och främst köpa underkläder på New Yorker (chockrosa med leopardmönster i svart sammet). Sen ska jag försöka få råd med en jeansväst från Gina Tricot och en tisha från Zara.

Efter det ska jag träffa min killkompis som jag träffa igår och följa med honom när han piercar sig i läppen om det stället är öppet.

No lunch, seriöst, noooo effin lunch.

KRIG

Det är KRIG

Vad ääär det hääär? Min kropp har verkligen bestämt sig att jävlas på den här nivån, men jag tänker fan inte ge mig.
Trots att jag bara fick i mig 300-400 kcal har kroppen bestämt sig att lägga på vikt istället och jag förstår inte logiken igen?
Men jag ger mig fan inte. Jag ger mig inte, OKEJ?! Det här är krig.

Intag hittills har varit ett glas vatten blandat med äppelcidervinäger och en skiva äpple.
Jag är fortfarande hungrig så vi får se hur det känns om en kvart då äpplet passerat tunntarmen. Frukt upptas nämligen mycket snabbare än annan mat, därför käkar man det innan något annat för annars ligger frukten och degar kvar i magen med resten av maten och allt får ett högre GI då.

De är idioter

Jävla as. Efter ingen kontakt på ca. 3 dar har jag saknat honom som fan. Ännu en gång loggar han ut från facebook efter att jag skrivit till honom där. Jag fattar inte grejen. Hybrisen han har som han inte visar. Varför jag faller dem som är player men är så hemskt bra på att dölja det.
Och jag kanske också lider av hybris, men vafan, han vet seriöst inte vad han går miste om. Idiot.
Seriöst, nej. Det finns inte mycket att säga. Jag vet vad jag har att erbjuda och fattar han inte det så,
 I D I O T.


Förutom cappuccinon och middagen så har jag ätit en mörk chokladbit. Jag ligger bra till.

Ett litet tips

Jag måste bara berätta om han som tog min piercing. Jag hade ju garvat av nervositet när min kompis tog sin,sedan även när han tog min och småprata med honom under tiden han rita ett kryss även på min navel.
Precis när han blev klar med det så rita han till en glad gubbe på toppen av krysset, haha, så sjukt gulligt av honom på något sätt.

Nu har jag ätit middag. Ganska nöjd över att jag avstod kalkonen och tog räkorna. Utan någon eftertanke, för nu när jag reflekterar över det så låg ju allt indränkt i sitt animaliska fett. Det blev räkor, lite oliver och ratatouille (utan olja) på en liten tallrik.

Det är verkligen mitt tips, ta mat på en liten tallrik istället för på en stor. För tar man på en stor ser det ut som man tagit för lite och tar då lite mer. Tar man en liten ser det ut som jättemycket man tagit trots att det är lite, så man tar ännu mindre.

Och där gick nålen igenom!

Shiit vilken tunnis min kompis blivit... Jag är avundsjuk. Hon är inte ens glad för det för att det är pga att hon varit sjuk.
Magsjuk i en vecka, ingen mat. Hm. Varför kan jag aldrig förmå mig att inte äta när jag är sjuk? Skumt.

Jag har inte ätit något idag vilket är asbra (dock är det middagstid snart, jag är inte hungrig längre&mår illa, men jag tar väl något.). Tog dock en liten Cappuccino (storleken var en besvikelse med tanke på priset, men annars var det bra att det var liten) när jag tog en fika med min polare som var fett bakis efter hemmafesten igår. Mannen kom inte till piercingstudion för han var på öppet hus i sin skola och hjälpte till, på måndag dock måste jag hänga med honom när han piercar sig.
Vi två tjejer, ja, vi körde definitivt. Så nu ligger jag i princip ner i stolen. Det gjorde inte mer ont än alla tandställningsgrejer jag fått gå igenom, vilket ärligt talat har varit värre. Dock så var det inte så behagligt att känna nålen gå igenom all hud inuti... och fettet, ugh. Så glad att det fanns åtminstone ett smycke som föll i min smak! Assnyggt. Guld med en vit kristall där nere.

Jag måste smalna aaaav. Man kan inte har piercing i naveln utan ett bmi på högst 17 känner jag. Kom ihåg, 7.4 kg kvar.
Och ni andra också! Kom ihåg vad ni vill uppnå för tusan. Inget lall nu! Kör man så kör man, eller hur?

Liten utmaning?

Jag måste gå ned 1.4 kg för att komma ner på samma bmi som min kompis som jag ska träffa nu.
Hur länge tror ni jag klarar mig utan att äta idag?

Forgive me my weakness, but I don't know why, without you it's hard to survive

Och nu har jag ändrat min blogg och nu vet ni hur jag ser ut... undrar hur mycket skit jag kommer få för det här nu/hur många som kommer känna igen mig.

Jag har insett att jag är lyckligt lottad med tanke på min vänskapskrets. Speciellt under de senaste dagarna, alla jag har umgåtts med har varit olika personer. Det är skönt, att det är något jag har. Mina vänner är min familj då familjesituationen är helt fucked up (men jag klagar inte på pengarna jag får från försäkringskassan).

Nu ska jag träffa ytterligare en vän som åkt in till stan och slösar bort sin lön. Sen ska vi träffa en polare som också ska pierca sig med oss. Vi i naveln, han i läppen.
Läskigt. Den enda anledningen till att jag inte kommer banga är att bevisa för honom att jag inte kommer göra det.

Nu måste jag klä på mig medan jag lyssnar på fjortistechno, haha, men förlåt att jag både kan lyssna på RATM, Matthews och Cascada. Blir man glad av det så.

Ps. Och nej, jag bor inte på landet bara för att bilden är tagen i Läggesta, haha.
Pps. Hufvudstaden här, men jag pimplar inte vin.

Överraskning

Hahah, va? Igen.
Pam hade nog rätt i att säga att det var vattenvikt jag hade lagt på mig, men att gå ner med tanke på kalorierna igår?
Jag vet inte vad jag ska räkna ifrån. Vi säger att jag räknar med vattenvikten och går på det som jag vägde på vågen igår.
Jag har alltså gått ner 0.6 kg (vilket är inte riktigt sant med tanke på allt jag åt, så det blev en riktig cock-up någonstans).
Men som sagt, min riktiga deadline är tills juni. Inga delmål. Av någon anledning är det sånt här som får mig att kämpa hårt.
Korta tider och delmål stressar mig som leder till hets.

Det jag mest känner mig glad för är bara att jag inte lagt på de 2.6 kg jag nu tappat.

Eftersom jag vakna precis, känner mig uppsvullen och ja, fortfarande mätt blir det ingen frukost.

7.4 kg kvar, bmi 20

Ugh.

Sitter och överväger om jag ska spy upp det sista jag har i magen.
Har ett glas här redo att fyllas på med vatten.
Fast... ja, det är väl en ny dag imorgon, fast jag fruktar för vågen rejält.
Men håller jag var maten nu kommer jag inte bli så hungrig till frukosten OCH lunchen. Kanske framsteg i så fall?
Känns att det är lite lönlöst efter 3-4 timmar ändå. Fast jag mår illa och känner fläsket.

Hemmakväll istället för utekväll/festkväll. Ska sitta och söka jobb så fort jag vaknat till lite. Pussar <3

Fan.

Fyfan vad dålig jag är. Det blev frukost sedan promenad i en timma.
Till lunch blev det en halv kopp kaffe med en skvätt mjölk. Ca. 185 dittills.
Sen drog jag hem till en kompis var hungern hade stigit rejält.
Knäckebröd & fil. 3x30 + 3x50 + 2x80 + 150 = 640!!!
825 kcal går man fan inte ner på :( :(

Tänkte gå och partaja med vännerna, inte särskilt sugen trots att jag också tänkte köra nyktert.

Goda nyheter, dåliga nyheter

Lyssnar på Smashing Pumpkins och har precis fått reda på att jag inte alls har en lektion som börjar om 20 min.
Det positiva, nu kan jag gå på en promenad.
Det negativa, lunchrast? Eller kanske inte, för om jag slutat före lunch skulle jag komma hem.
Seriöst! Vad fan gör man nu? Hur lyckades jag gå upp i vikt och varför brukar det här alltid hända utan orsak?
Visserligen åt jag sötsaker, men jag vägde ju inte mer igår kväll? Logiken sviker. Rejält.


Jag hatar min kropp mer än vanligt just nu

Va? Jag är bitter, sur och fet. Hur fan kan man på fyra timmar gå upp 0.5kg?
Jag vägde mig innan jag la mig och vägde lika mycket som igår på morgonen. Tydligen har kroppen bestämt sig att på något ologiskt sätt gå upp. Det är sjukt och gör mig upprörd.
Jag känner mig som ett jävla stort failure. Jag är långt ifrån mitt mål och nu hamna jag ännu längre ifrån det.
Visserligen drack jag mycket vatten precis efter jag vägt mig och innan jag la mig, men kan de verkligen ha något med saken att göra?
Åh, skit.

Frukost: Rågbrödsskiva med keso, lättmjölk. ca. 140 kcal

Jaha.

Hm. Om jag inte sumpa det igår med hetsätandet så får vi hoppas att jag inte sumpat något för idag. Såhär ser det ut.

Frukost: -
Lunch: -
Mellanmål vid 15: Clementin
Middag vid 20.30: En skiva från kalkonbröst och en liten sallad
"Efterrätt": (som fått mig må illa) 2 bitar mörk 85% choklad, en ballerina, en kardemummakaka och 4-5 smörkolor

Hm?
Är det en bra idé att visa sitt ansikte? Jag menar... med tanke på konsekvenserna man får ta?

Godmorgon, typ.

Jag klara mig nästan undan dagen med bara en clementin då jag vakna för en halvtimma sen efter en lång lång tupplur.
Men middagen som väntat på mig stod och frestade mig. Det känns minst sagt konstigt att jag blev så mätt på en skiva skuren från kalkonbröstet och en liten sallad.

Så från ca. 50 kcal har jag väl gått upp till ca. 170 kcal.

Jag skulle ha mailat mina lärare, men jag är för trött för det just nu. Och göra mina läxor.
Känner att världen kan gå och dö.
En bra låt att ha på repeat om man är lack på allt är Fuck the World - ICP

Jag funderar på...

Jag blir också lite konfunderad. Varför stirrade en tjej i min klass på mig så mycket idag?
Som om hon visste?

Jag börja skriva här för att få komma undan mina vänners ögon och bedömningar. Deras antaganden av vad jag hade skrivit. Förbli anonym.
Men jag funderar på att avslöja min identitet lite mer, visa mitt ansikte. Jag tror inte det skulle skada så mycket, eller skulle det?

Förvirring

Nu måste jag ta tag i att anmäla min frånvaro och maila mina lärare.
På väg till banken (var tvungen att fixa några ärenden) så sprang en tjej från min skola ikapp mig.
Dagens glädje i princip, för vi läser bara en kurs tillsammans, hon är grymt skön och hon var inte där igår.
Så jag fick sällskap till banken och sedan följde hon mig hem hit för hon hade någon håltimma eller dylikt.

Jag är jättemisstänksam här. Jag var och snoka på facebok. Det är någon brud som säger att, översatt utan ordet "bloody" som hon använde för mkt, han ska säga att han har träffat sin svensk/kroatiska kvinna av sina drömmar.
Eh? Jag vet att han träffa två svenska brudar (och fler, men nu syftar jag på mig och min konkurrens). Men jag är svensk/polack och hon är svensk/korean. Så antingen har hon noll koll och blanda ihop croatian och korean eller polish och croatian. what makes sense? inget egentligen. finns det en till? Hm. Det är så komplicerat att förstå att jag inte ens är upprörd, men misstänksam är jag.

Nu fick jag i mig en clementin.

Dikt - Om kärleken

Har du funnit vad du letat efter min vän?

Efter dagars och månaders av letande som resulterat i år.

Har du funnit vad du saknat min vän?

Efter timmars repetitiva tankar på kärleken.

Den är här, å den är här.

Lika full av besvikelse och passion.

Lika full som du blir om kvällarna och nätterna du vill glömma din smärta.

Den är här, å den är här.

Du har funnit vad du letat efter min vän.

Jag har funnit vad jag letat efter.

 

Samma mönster, samma form.

Samma förhoppningar att binda, tygla, hålla fast något okontrollerbart.

Samma storm, samma vind.

Samma korn, samma öken.

Samma blomma, samma äng.

Samma sprudlande galopperande hätska känsla.

 

Ska det kännas så?

Det ska kännas så.

Destruktivt som den fallande bomben och explosionen. Destruktivt som torkan och törsten.

Destruktivt som undergången. För det känns, min vän, det känns.

Inget mer än känslan finns kvar eller har en betydelse.

Något så underbart. När man funnit helheten.

Jag känner så.

 

Samma del jag är av har jag funnit helheten i mina känslor.


Hittills

Sitter i skolan på ännu en lunchrast och lallar. Har mitt vanliga lunchsällskap, haha. Jag undrar om hon har samma problem som jag, hon brukar aldrig käka lunch.
Mötet med sjuksyster gick bra, bara att jag kommer få enormous skuldkänslor över att jag inte kommer gå på mina två sista lektioner, men jag ska göra en save och maila dem. 

Jag tänkte ge er något som är värt att läsa eftersom jag har alla mina analyser, prosa och lyrik på min laptop och inte orkat överföra till min stationära. Här har jag internet åtminstone på min bärbara.
Kommer i nästa inlägg.

Frukost: -
Lunch: -

Tack

Åh vilken lättad. Jag har gått ner trots allt ändå.
Men vågen är som sagt skum. När jag ställer mig på den säger den i en sekund att jag gått ner 0.4 kg och sedan växlar den till en viktnedgång på 0.6 kg och står kvar på det. Ställer jag mig på den igen gör det samma grej igen.
Fortfarande, den kan inte visa udda siffor på gram. Så vi säger att jag gått ner 0.5 kg?

-0.5 kg. bmi: 20

7.5 kg kvar

Kan man inte få killen kan man åtminstone få viktnedgången tack.
Nu kommer dagens utmaning. Jag har möte med skolsystern. Jag vill inte vara med på de sista lektionern.
Vad bra att jag är bitter och trött.

Hm

Tydligen. Så blev vågen skum nu också. Säger sen.
Jag är trött och schleten. Vill sova. Behöver ett jobb.
Orkar inte gå på eftermiddagslektionerna imorgon. Problemet är. Min lärare vet att jag har någon slags ätstörning och jag har lovat att komma igång med arbetet igen. Få lite sympati och ljugit om att jag sökt hjälp utanför skolan.
Jag vågar därför inte inte komma. Hm. Men jag orkar inte...

Nej :(

Nej nej nej. Jag tog två rågbrödsmackor med keso på till.
Börja må illa och stoppa upp fingrarna i halsen, men tro inte att jag fick ut något. Eller jo visst fick jag det... men inte allt, verkligen inte allt.
Efter det åt jag ca. 20 valnötter sådär. Två mackor med smör på, en ballerina och ett glas mjölk.

Det är inte den värsta ångesten. Jag tänker på honom och jag har mitt åklagartal imorgon men har inte ens skrivit mer än en mening än.

Jag vill gråta.

Feeet

Nu blir jag ännu mer fet. Äter. Usch.
Varför?
4 chokladbitar av 85% mörk choklad.
5 smörkolor
5 småkakor.

Fetto

Hade helt glömt att min "icke ätstörda" kompis blogga. Nu fick jag bara rejäl ångest:

"Hej, Magsjuk. Men mår mycket bättre idag. Har träningsvärk i magen efter att ha kräkts så mkt. Väger 53 kg. I november vägde ja 58. Men har inga muskler. Man skulle ha en vältränad smal kropp, inte sjuklig. Ligger och lyssnar på musik. Har tittat på Juno. Ska läsa i Catch 22. Imorgon ska jag till skolan. Längtar. Puss!"

Jag är tjock. Hon är längre än mig och väger exakt lika mycket som jag. Vi har samma kroppsbyggnad, samma bröststorlek. Men.
Jag är fet. Jag borde inte ätit något alls idag. Jag är fet.
Jag är fet. Jag är fet.

Jag är fet och jag är misslyckad. Så jävla misslyckad.

Nere

Alltså. Ni vet killen jag inte kunde komma över? Mitt ex?
Jag är lika kär i den här killen som jag var i honom. Misstag.
Varför är allt så svart och vitt?

Bugar och bockar för dissen

Jag borde känna mig sur och bitter. Ni kanske märkte att jag skrev 3 på natten?
Jag blev i princip dissad av min australienare. Han har saknat mig de senaste tre veckorna men gillar inte det här med distans, vi kommer förmodligen inte ses förrän i juni och vi har bara träffats i sådär 4 dar. Så han träffar mig gärna igen och "catch up" sen, men nej, annars vet han inte hur han ska känna och som sagt, gillar inte såna här grejer. Gryyymt. Inte.
Sen tänkte jag att jag ska nog ge mig ensam ut någonstans under sportlovet trots att jag måste spara tills London. Mitt liv har kretsat runt facebook på sistone, men jag bad om förslag om resmål. Han hade kommenterat, men sedan tagit bort kommenteren. Frustrerande, för vet ni vad? Jag skulle inte direkt mind att åka dit han är.

Tillbaka från skolan och hade ett intressant samtal med en kille från min paralellklass som jag har ett par kurser tillsammans. Ni lär få veta vad det var om nästa vecka. Nu måste jag seriöst plugga. För det blev ju inte så mycket igår.

Frukost: rågbrödsskiva med keso, ett glas lättmjölk
Lunch: stor kaffe
Mellanmål: halvt äpple
Middag: Räkor i tomatsås och sallad

Är det bara jag eller känns det där som jääävligt mycket?

Logiken sviker inte nu

Mer kunde man inte förvänta sig. Jag blir kär i dem som följer logiken. Vad som än händer sen händer sen.
Vi får se vad som sker i juni. Juni? Ja, när jag stannar i London i minst en månad.
Min mor har rätt och min närmaste vän har rätt. Och jag är lugn. Det räcker väl med att veta att han åtminstone saknat mig de här tre veckorna.

Gått ner 0.6 kg. bmi 20.2

8 kg kvar.


Jag skiter i att gå ut på fredag. Hela eventet har blivit canceled. Killar jag inte är intresserad av kommer ragga.
Jag kommer få mig mer sprit än jag borde och mer kalorier någonsin.
Jag känner att jag satsar på total nykterhet när jag piercar mig på lördag, utan svullen mage.

Idiot

Idiot. Förälskade idiot...
Dags att glömma och gå vidare.

I don't look back, still i'm dying with every step i take

Smack! And there did the nuts come along...
Jag tror jag lägger mig tidigt idag faktiskt... tror jag.

Har hittat en riktigt bra sömnpiller

Hur jävla svårt att det att respektera ens egna fria vilja att inte vilja yttra sig? Om jag inte vill berätta något så ska du hålla käften och låta bli att klaga över mitt beslut.

Jag läste om liberalismen och somna, mer orkar jag faktiskt inte idag. Jag får stressplugga resten av veckan istället.

Middag blev det, men förmodligen mindre kalorier än igår totalt.
Ungsstekt torsk, lök, tomater och champinjoner. Ungefär lika stor måltid som salladen igår, men än så länge idag har jag inte slängt i mig nötter, kakor och knäckebröd. Fast om jag går ner mer till imorgon är tveksamt, för jag har inte sprungit som en galning i tolv timmar idag.

Läs och roas...

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Hemma!
Taggad, haha.
Jag har dock drabbats av den hemska insikten att från en pluggis utan stil med stort lockigt hår börjar omvandlas till synes till en fjortis. Fast kanske om man inte skulle göra håret rakt och bara använda mascara? Nej shit vad orelevant.

Känns som jag inte gjort ett skit under min "lediga" dag. Halvdag, och 40 min lektionen behövde jag inte närvara på för vi är två grupper och föreläsningar om British Imperialism valde jag bort för Political leadership in South America. Det är så lite man vet om politiken och maktstrukturen där. Visserligen är imperialism och US warfare pretty interesting men...

Aja, kom till skolan, fick närvaro, lalla framför facebook (läs stalka/snoka) och haft kuratorsamtal för att komma hem.
Så skumt att höra någon annan säga det jag redan visste. Jag vill ha män runt mig för att känna en viss trygghet från dem.

Nu måste jag rååplugga. Men jag orkar inte riktigt än. Berätta jag om att jag snacka med min förälskelse i natt? hm. Aja, man vet aldrig hur det kommer att gå.

Sen mina damer och herrar höll jag mig till vad jag lova mig själv. Min gamla diet. Så jag åt frukost, ett glas lättmjölk och en skiva rågbröd (utan vetemjöl) med ett tunt lager sockerfri marmelad på. Gick på kanske 145 kcal?
Egentligen måste jag äta lunch också, men vem behöver det?
Plus att jag tänker inte sumpa viktnedgången (ligger ju på ett bmi på 20.3 nu istället för 21) och det är 8.6 kg kvar.
Tänker skita i att tänka på delmål. Delmål förstör allt. Når jag ett delmål kan man fira. Fan heller.
8.6 kg av. Punkt. Det är mitt mål och det ska rulla ner till det, rulla av fettet bara.

Jag är dock hungrig nu, och ingen är hemma, ingen mor som lagar sallad alltså. Ingen sallad ingen koncentration på plugget. Jag måste göra något snarast som hindrar mig från att äta skit och får mig att koncentrera mig på...
ja vad var det... EU, liberalism, tal och potatiskravallerna... Va? Hette det verkligen potatiskravallerna som utspela sig 1917 i Sverige?! Det där måste jag kolla upp sen...

Bra än så länge

Shit? Vad bra det gick?
Låt mig tillägga att jag blev sur, åt fem kardemummakakor, ni vet såna där "små" runda och massa hasselnötter?
Fortfarande gick jag ner 1,4 kg. Fan vad bra jag är. 8,6 kg kvar att tappa.

Jag fick en pratstund med honom igår... Han verka intresserad av mig som alltid.
Jag mår lite bättre för jag försökte igår i alla fall, försökte att hävda mig och stå på mina fötter. Visa att jag faktist också fanns där. Om han väljer den andra tjejen, vad gör jag? Ingenting. Förutom att går mer ner i vikt så jag blir smalare än henne.
Än så länge kan jag nöja mig med att jag får en kickass bättre utbildning än hon och förlåt om hybrisen kommer här, är smartare. Mer har jag inte att komma med, som jag vet om, tyvärr.
Det är upp till honom. Och han är en idiot om han gör fel.

-

Jag hatar honom. Det han som är idioten, inte jag.

Bra lång dag

Vilken extremt lång dag. Jag är för trött för att skriva till och med.
Det börja efter 3 ½ h sömn. Joggingrunda. Sedan skola.
Vilket var skitroligt då jag gick omkring lite hungrig och försökte märka av någon som helst effekt från koffeinpillren. Ja, ni vet hur det går, kände mig i alla fall inte trött. Saker blev gjorda, dock inte läxor under rasterna.
En ny kurs påbörjades och jag älskar den likaså min nya lärare. Det ska bli intressant och lärorikt.
Sen satt jag i två timmar i skolan och prata på msn för jag orkade inte gå i tio min hem. Efter det drogs det vidare till ett möte med mitt undomsparti och planera torgmöte.
Det var först då jag fick i mig mat. Knäckebröd, helt fullkorn. Bra skit.
Nu är jag hemma, tog en puttefnutt sallad och mår redan illa av det. Bra det med, för då slänger jag inte i mig mer.
Det var min dag. Den var bra, den var rolig. Jag känner mig bold & beutiful, heh.
Nej, 10 kg ska av.

U r an idiot

Jävla failure. Tydligen försökte jag inte alls tillräckligt den här helgen, så idag skiter jag i fast diet & ta flera månader på mig.
Jag jogga i en halvtimma imorrse och sedan stretching.
Ingen frukost. Jag tänkte testa hur stor effekt koffeinpiller egentligen gör. Jag kommer vara busy resten av dagen nu när jag börjat läsa en ny kurs på eftermiddagen så jag kommer inte hem förrän kanske halv sju.
Värsta fall är jag döhungrig då och äter middag.

Alltså fyfan vilken jävla idiot. Jaha, ja, då vet du kanske. Jaha, ja, då ska du låtsas med att kalla mig darl och säga miss ya.
SOD OFF! I'm not falling for it again.

I scratch your back but u don't scratch mine?

Mitt ex har problem att skaffa fram tabletter åt mig och ska predika om droger. När jag vet att han gått på allt möjligt. Sen har han mage att fråga mig om jag har lite kontakter inom ett annat område (vilket jag har.). Fy.

Jag ska inte tänka på mat. Jag ska inte tänka på honom (killen från Berlin, inte mitt ex, ha).

Nej till...

Jag tänkte gå in för att påminna mig att inte äta, men kom fram till att det var inte nödvändigt, utan snarare påminna mig själv att...

JAG SKA INTE TÄNKA PÅ HONOM. JAG SKA INTE TÄNKA PÅ HONOM. JAG SKA INTE TÄNKA PÅ HONOM.

MÅSTE SÄGA NEJ

Nej nej nej nej, min hemmakväll slog fel och jag är såååååååå feeeeeeeeeeeeet.
Jag tänker inte äta idag, jag tänker inte äta idag.
Jag tänker inte äta idag, jag tänker inte äta idag.
Jag tänker inte äta idag, jag tänker inte äta idag.
Jag tänker inte äta idag, jag tänker inte äta idag.

Nu måste jag komma ihåg det, jag återkommer då jag kommer tänka på att äta. Nu ska jag ligga och dega i sängen, trots 3 timmars sömn. Jag känner mig för pigg.

JAG TÄNKER INTE ÄTA IDAG. JAG TÄNKER INTE ÄTA IDAG!!!

Ah..

Nu får vi hoppas att en tidig middag är något som inte får mig att hetsäta sen. För det har jag inte råd med!
Allt idag gick på dödliga 700 kcal. Eek. Så går det när man är hungrig och hade en hetsätningsperiod nyligen (igår).
Nu ska jag se till att inget mer äts idag, däremot imorgon måste jag se till att vara uppe tidigt så jag kan få i mig alla SMÅ mål.

Avis

Nu drar min kärlek från Berlin till Madrid. Och ytterligare är någon brud hyped about that. 
Ska jag tro på hans good intentions? Att han inte är någon player och att om han sa att vi betydde något så gjorde det det?
Nej, han reser, har hundratusen valmöjligheter och jag är stuck med de korkade tråkiga ointressanta okreativa killarna. Sverige suger. Jag vill ha honom. Och fick prata med honom igår igen, han var bakis och tillgiven. Jag önskar jag bara kunde få den kärleken jag vill. Men nu vet jag att det inte är omöjligt.

Shit, börjar lektionen om en minut! Dags att packa ihop min dator.

En clementin och äpple hittills! Puss

Tänka om?

Ok, aldrig mer sprit? Yes. Jag är en sån som faktiskt kan hålla mig, sen så piercar jag mig i naveln nästa vecka också så då kan jag hålla mig. Problemet var inte spriten så mycket, utan igår kväll.

Jag gör såhär. 10 kg, en gång för alla! En gammal klasskamrat grävde fram en bild som är ca. 4 år gammal då jag hade ett BMI på 17.1, skillnaden är stor när jag ligger på 21 igen. Jag skäms.
Men jag tänker heller inte stressa fram det. Det jag uppnådde då var inte genom svältande, det var genom ett års riktigt fast diet. Jag höll mig till den. Så jag kör igen. Tills juni. Jag ger mig själv 6 fucking månader. Att komma dit.
Dock tänker jag se till att det ska bli 1 kg/ vecka.

Dock skiter jag i frukost idag. Åt för mycket igår kväll, lär skita i lunch också... haha. Jag föredrar det här mer egentligen. Men det kommer nog kanske inte funka i längden? Vi får se. Jag uppdaterar er.

Jealous

Hola mina chicas!
Jag fick en kickasss good start this morning. Helt underbart. Är fortfarande lycklig över det.
Allt annat flöt på bara bra, blev dockk mindre pluggande än beräknat. Dock börja jag på en uppsats under min 40 min rast.
Har fortfarande tyvärr massa annat till imorrn som jag inte hinner med, lillördag ikväll med min brud!

Ja, jag är ärligt talat orolig över kalorierna. Så måste jag dricka blir det helt klart drinkar framför öl i guess. Men jag lär falla snabbt eftersom jag inte ätit mycket. Cappuccino på eftermiddagen, middag nyss (lite sallad, blomkål och små köttbitar) och mörk choklad till efterrätt. Känns som för mycket ändå... jag får skippa det där eftermiddagskaffet, men det gör så att jag inte faller innan mina presentationer eller för kakor och shit.

Måste tillägga att jag är mycket besviken över att vi var i Berlin, men inte gick på the kit kat club, wtf liksom? ETT MÅSTE. En annan vän som åkte dit dock med annat sällskap samtidigt som jag berätta om sina mycket intressanta erfarenheter av platsen.Damn i'm jealous.

Boys boys boys

Shit vad dålig jag blivit på att uppdatera sen jag åkte bort.
Speciellt efter Berlin då jag varit helt insnöad i mina tankar på den Australienska killen (som jag förresten fick chansen att chatta med igår och även imorrse). Sen har jag varit bestämd på att ta igen allt i plugget. Tänkte plugga nu på morgonen, men jag försov mig och mannen fördröjde allt så jag måste väl springa om 20 min eller nåt till min kuratorstid.
Känns dock som jag inte behöver den lika mycket längre, men vem vet, jag kanske inser att livet är värdelöst snart igen.

Maten går bra! Igår åt jag inget under hela dagen, tog dock en latte påväg hem. Hmpf.
Sen blev det kalkonbröst och sallad. Kändes som det gick så bra och skulle stanna där. Tills jag blev rejält hungrig sen och var tvungen att ta något kvällsmål. Fast det har ju obviously kroppen tagit hand om nu till på morgonen, magen är smalare och jag har inte käkat något än, trots hungern. Blir nog en kopp te så jag kan hålla mig tom tills middagstid.

Nu blir det tänk på Australienska pojkar och plugg, kan ju alltid försöka. Puss

Nu kör vi!

Jag har klart inte gett upp, bara på kärleken.
Blev lite ledsen av att se hur en gammal skolkamrat blivit anorektisk, men sen, nu tänker jag bara fan vad duktig hon är som lyckats bli så smal.
Idag börjar allt för mig, jag har lättare att skippa måltider på vardagar än på helger. Så nu äter jag mitt första mål, snart tre på eftermiddagen. En fruktsallad och ett halvt glas mjölk till.

Men kärlek finns inte

Varför ska det alltid vara så svårt?
Jag träffar någon underbar som jag blir galet kär i och han är flera mil ifrån mig. Han svarar inte på mina mail och jag har lurat mig själv igen. Kanske skulle vi kunna ses snart igen, men jag är lurad. Grundlurad. Hur mycket han än har sagt att det betydde något.

Allt var och är värdelöst och jag har inte alls gått ner något. Men vad har jag annars nu? Jag ska satsa på plugget igen, börja gå till en kurator för att hålla kvar mig själv där, sluta träffa killar för ingen lär vara lika härlig eller bra förrän det säger klick på riktigt och bara gräva ned mig. Skaffa ett jobb. För jag är trött på att gråta.
Inte äta för att glömma.

Varför får man inte behålla någon? Okej, han sa att han kommer hit när han har rest klart, okej han bor i London när jag flyttar dit. Och okej, jag har hela världens konkurrens och varför skulle det hindra honom från att ligga runt?
Jag är värdelös och jag börjar glömma honom snabbare än jag trodde. Men livet får en liten mening bara av att kika och se om han har skrivit något trots att jag vet att han inte har det. Det ger mig en mening, väntan på honom.
Men kärlek finns inte.

RSS 2.0